こんにちは。
恋愛依存を克服！恋愛成就カウンセラー、七瀬なおです。
今回は、自分の心の奥底を覗いてみる、そんなお話です。
恋愛依存だと自分では分かっているのに、どうにもならない。
抜け出そうと頑張っているのに、うまく行かない。
いつもいつも、彼氏から大切にされない。
ちょっと難しい内容になるかもしれませんが、とても大切なお話をします。
そういったお悩みをお持ちの方は、ぜひ最後まで、読んでみていただきたいと思います。←真面目モード
恋愛スタイルには、人それぞれの「パターン」がある
恋愛には、人それぞれの「パターン」があります。
言うなれば、洋服やお菓子を作る時の「型」のようなもの。
その型が出来上がるのは、幼少期の頃（概ね、６歳くらいまで）です。主に両親や、同居していた人など身近な人との関係性によって、その人特有の「型」が出来上がります。
例えば、両親にたくさんたくさん愛情を注がれて、誰とも比較されず、あなたをあなたとして尊重されるような環境で育った人は、自分の中に「私は愛されるべき人間だ」という自己肯定感がしっかりと出来上がっているので、ダメンズが近寄ってきても相手にしません。
自分を大切にしてくれる男性を選び、浮気するような男はバッサリと切り捨てます。
その人の恋愛パターンは、「私は愛される人間だ」「私は幸せになれる人間だ」という型で、結果的にそう言った相手を選び、愛される恋愛をします。
逆に、小さい頃に身近な人から「愛されなかった」と感じる経験をし、「私は愛されない人間だ」という思い込みを持ってしまった場合は、
その人の恋愛パターンが「私は大好きな人から愛されない」「私には愛される価値がない」という型になり、恋愛で「愛されること」を切望してしまいます。
「愛してほしい」とう未消化の感情を相手に求めてしまうと、「依存」になる
「私はできのいいお姉ちゃんといつも比べられていた」
「お母さんは、私よりお姉ちゃんの方が大切だったのかな」
「お母さんはいつも仕事でいなくて、寂しい思いばっかりしていたなぁ」
その根底には、「本当はもっと愛されたかった」という、欲求があるんです。
だけどその欲求が満たされないまま大人になってしまい、今度は親にではなく恋愛相手に「愛してほしい」と求めてしまうんですね。
これが、「未消化の感情」です。
そして、相手からの「愛」を得るために、時には自分を犠牲にしたり、ダメンズの甘い言葉を信じたり、自分を粗末にしてしまったりする。
この状態が続くと、「彼がいないと私は生きていけない」「彼に愛されることが私の存在価値の全て」という心理状態になり、「依存」へと発展していきます。
「愛されていなかった」という思い込みを手放し、書き換える
では、どうすればこの「私はどうせ愛されない」というパターンから、恋愛依存から、脱却できるのか？
最初の方で、私は「親に愛されていないという思い込み」と書きました。
ヒントは、型が出来上がる６歳頃までの、親（や養育者）との関係に隠れていることが多いんです。
ちなみに私自身の場合も、２０代の頃散々ダメンズ彼氏に翻弄された恋愛パターンの根っこは、「母親との関係性」にありました。
いつも仕事で家にいない母親。
３歳にして鍵っ子、毎日留守番の私。
できのいい姉と比べられ、いつも「お母さんは私のこと好きじゃないんでしょ」って思っていました。
それが思い込みだと真に理解したのは、心理学を学び始めてからのことですが・・・
それほどまでに、この「思い込み」は強烈な影響を及ぼすんですね。
だけどね、考えてみてほしいんです。
あなたは今、きっとネットでこの投稿記事を読んでくれている。
日本語も読めるし書けるし、ネットも使える大人になっていますよね。（学生の方もいるかもしれませんが）
それは、少なくとも誰かがあなたにご飯を食べさせ、着替えをさせ、寝る場所を用意し、学校に行かせてくれたから。
小さな子どもは、放っておかれたら死んでしまいます。
養育者に愛されたいと思うのは、生きるための術でもあり、本能でもあるんです。
その本能が満たされたからこそ、今あなたは生きている。
愛されていなかったと思い込むと、脳は証拠探しを始めます。
「ガッテンですご主人様！」と言わんばかりに、愛されていなかった過去の記憶を引っ張り出します。
そして、愛されていた記憶を封じ込めてしまうんです。
この「思い込み」を、少しづつ手放して行くと、なんと不思議なことに！！！！
愛されていた記憶を、脳がちゃーーーーんと引っ張り出してきてくれるんですよ^ ^
これが、「思考の修正」つまり「記憶を書き換える」というステップです。
未消化の感情を昇華させることが、依存脱却への道
「両親に愛されなかった。だから私は愛されない人間なんだ」という型のまま恋愛をすると、愛されることが自己肯定の全てになり、依存状態を作ってしまいます。
未消化の感情とは、「幼い私は親に愛されたかったのに、愛されなかった」という感情。
だけど、「本当に私は、愛されていなかったのか？」とどうか自分に（自分の中にいる幼い自分（インナーチャイルド）に）問いかけてあげてみてください。
インナーチャイルドのワークは、
「愛されていなかった」という感情を昇華し、「型」を変えると、恋愛依存を脱却する大きなヒントになります。
ぜひ、お試しくださいね！！
▶︎「思い込み」修正の大切さはこちらでも解説！！：恋愛依存を克服！誰でも愛され女子になれる！自分に自信を持てるようになる「鏡の法則」とは？
今日も、あなたのココロがHAPPYでありますように💕
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